12 oct. 2014

Dios Suramericano emigra a Miami como ilegal.

Esta noticia es un plagio directo de otra version publicada anteriomente para que nadie se le ocurra decir que ya lo sabian. 

  


Quetzalcóatl 
Quetzalcóatl
Despues de observar, sin mucho detenimiento, el interes despertado por la profecía de las Dos Lunas Xio aqui les traigo algo que puede ser interesante para todos sobre la cultura hispanoamericana, sin afro, que eso es especial de Cubita la Bella.
He aquí la historia de Quetzalcoalt en version libre. Quetzalcóatl,del náhuatl que significa “Serpiente emplumada”  es “El Dios” de las culturas de Mesoamérica.  Fue enviado directamente para evitar las guerras. La misión de Quetzalcóatl era poner orden y civilización a las gentes de la tierra, aunque Quetzalcóatl era un reptil ruin bárbaro, que gustaba de comer gente y que podia transmutarse en varios otros dioses  o en cosas como un bistec de soya.
Quetzalcóatl disfrutaba en confundir a la gente, así que en cada pueblo aparecía de una forma distinta y se hacía llamar de diferente manera. Un día prefería ser “el Dios del noticiero de la mañana”, al otro el " Dios del moho del yogurth” o Cheo "El Bolitero Heroico. Aunque cuando estaba en su casa distraído, viendo las nenas en pelotas y bajando porno, tenía la forma de una larga serpiente verde con un penacho de coloridas plumas, lo que indicaba que ésa era su forma original y que fue el resultado de sexo entre dos especies de animales distintas.
Algunos de sus poderes más frecuentes son: Decir dicursos extra largos, lanzar rayos y centella, hacerse  el gracioso,dar picotazos venenosos, trabar la lengua de sus enemigos con complicados nombres para llamarle, crear vientos huracanados y conciertos populares.
Bisexual admirador de Bayle, además de acosar sexualmente a las doncellas, luego se las comía y se inventaba complicados rituales religiosos.Al otro día no recordaba cómo eran y los volvía a cambiar, era un tipo hiperactivo que nunca lo podías tener quieto y sentado.
Un día un sacerdote enloqueció y se lanzó pirámide abajo. Quetzalcóatl, quedó maravillado de tal espectáculo de gritos y desmembramiento, desde entonces instauró el sacrificio en caída libre como la ceremonia que calmaba su ira y ganaba sus favores.

Secuestraba niños, sacerdotes calvos, ancianas flatulentas, supermodelos semidesnudas, el cocinero, el capitán, la sirvienta, el vagabundo, el arlequín, el perro, el que hacía flechas, el pez dorado, el hijo del rey, la esposa del rey, ¡el rey!, el mercader, el guardia, los que le echaban aire con hojas de palma, su escultor, su astrólogo, y algunos cuadros de Pablo Picasso. Después vio que antes de aventarlos podía entretenerse viendo como les sacaban el corazón a los valientes guerreros que se ofrecía a tan honorable causa. Estos sacrificios y su antes mencionado gusto por la carne humana llevaron a la población a la extinción. Se había buscado un serio problema.
Viéndose solo, sin un humano para lanzar por la pirámide,. deidio crear una nueva humanidad, antes de que la comisión de derechos humanos de la ONU se enterara que había acabado con todos.
El hecho de no ser serpiente ni ave, de poder cambiar de forma y de tener una gran imaginación para inventar nombres llevaron a Quetzalcóatl tener problemas de identidad.Para repoblar la tierra Quetzalcoalt y sus amigos crearon unos humanos, pero eran enormes, gigantes. os Nefilin , pero Quetzalcóatl se convirtió en jaguar y los devoró. Una vez repuesto de la indigestión, el dios hizo nuevos humanos, pero esta vez eran pequeños, peludos y con cola, parece ser los mismos monos que luego descubrio Darwin.
Estaba muy feliz con sus nuevos humanos hasta que un día viendo el Discovery Channel vio que no era humanos lo que había creado, porque los humanos toman cerveza y sienten pena al hablar en público, y sus monos ni siquiera hablaban.
En su forma de dios del viento, como tornado, los destruyó a todos, no sin marearse por un par de días. Destruyó todo menos los paladres de sus amigos en Cuba.
Hizo un intento más, pero esta vez puso mucha “humanidad” a sus humanos. Eran todos comunistas, asesinos, ladrones, prostitutas y apostadores de las Vegas.
Al principio le divirtieron pero después se dio cuenta de que se iba a notar el cambio y los iban a joder.
Decidió destruirlos antes de que ellos mismos lo hicieran, en su forma de dios del fuego, se convirtió en un volcán y arrojó bolas de fuego nivel 5 a todos los pobres desgraciados.
Se cree que algunos de estos pérfidos humanos sobrevivieron y se mudaron más al norte, fundando los Los Angeles, Miami y New York.
Según documentos de la época muestran el terrible desastre. Al fin pudo hacer réplicas perfectas de humanos, estos poblaron las ciudades y empezaron a prosperar, pero un dia jugan do con agua mató a todos con un gran diluvio. A los que sabían nadar los apedreó, paar lanar la primera piedra y luego se los comió. Como vemos este Dios era todo un caso de psicotología criminal.
Un día en que estaba apedreando a los últimos sobrevivientes, recibió un mail de la Comision de Derechos Humanos de la ONU donde decían que iría a visitarlo y ver cómo le había ido con las gentes de Mesoamérica.
Casi le da un infarto al leer esto, y decidió dejar de jugar y hacer definitivamente a la nueva humanidad. Pero descubrió que no había más carne para moldear humanos y rápidamente intentó hacer humanos con barro, con plastilina, con arena para gato y con antimateria, estaba desesperado.
Nada funcionaba, hasta que vio una planta que crecía por ahí, el maíz. Tomó una mazorca y la hizo pulpa,hizo muchos hombrecillos, pero se desbarataban. Desenterro los huesos de los otros humanos para meterlos de soporte en sus maíz-humanos.
La idea funcionó, trabajó toda la noche y repuso a la población. Se comió una que otra de sus creaciones pero no le gustó su sabor.
Quetzalcóatl salvó el pellejo, cenó y bebió y todos fueron felices. Al hacer a los humanos de maíz, les , condenó a los mexicanos de ese tiempo y a todas las generaciones futuras a comer tortillas, sopas, tlacoyos, tacos, huaraches, memelas, pellizcadas, quesadillas, esquites, elotes, corn flakes y cualquier cosa hecha de maíz porque de eso están hechos y si no lo consumen con regularidad se deshacen con el agua.
Después de que fue relegado de sus cargos como dios, ya que un hippie barbón y vegetariano llamado Cristo le había quitado muchos fieles, Quetzalcóatl se dedicó a su verdadera pasión, el teatro y participar en los concursos de tranvestis.
Por desgraciapa el ninguna puesta en escena requería una serpiente voladora, pero sí consiguió trabajo en una serie japonesa donde trabajo como dragon,  actualmente Quetzalcóatl trabaja en una sex shop en Miami a donde llego de forma ilegal y piensa ir a Casi Cerrado para caklarra su situacioncomo Dios. En Miami  se asocio con unos cubanitos y  creo una compañia de viajes para llevar paquetes a  Cuba, y coperar con sus amigos del  Partido Unico de Dioses Historicos de  Cuba y su Profeta jubilado.
Con residencia fija en Miami, actualmente esta legalizando sus papeles como refugiado para  mas tarde solicitar su ciudadania,.
Lamenta mucho hayan elegido hayan presidente a Obama y quitado a Busch por quien sentia mucha admiracion y puntos comunes.

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